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，一无所获。我厌恶黑夜，因为当我害怕时，她不在我身边。随着年龄的增长，我逐渐习惯并开始享受黑夜。因为黑夜总是如期而至，永远不会背叛你。

    我在这样的黑暗中学会了如何凡事都要争得第一，哪怕用不光彩的手段——反正人们只会关心成功者是如何成功的；学会了观察对手的弱点，然后趁其不备一招毙命。我学会了观察父亲的脸色，让他知道我这个儿子还有利用价值。当我再大一些跟着父亲的手下做事时，父亲有时会称赞我，“不愧是我顾一国的儿子”。

    我面上恭敬，心里厌恶至极。等我做到公司的中层，接触到更多的公司机密时，逐渐将父亲所交给我的“知识“应用到父亲身上。就这样，我在不被任何人期望的情况下长大。

    我在既定的道路上不断前行——当然是按照我父亲的想法与意志。

    2.

    暮色早已转成墨夜，我透过窗，外面只有零零碎碎的灯光，大雨连绵，整个城市没有一处幸免。我的眼前晃动的都是林昭的身影。

    冷到彻骨的雨夜，她会在何处？一个人会不会冷，会不会害怕？

    我按上左胸的心脏，那里正在隐隐生疼……丝丝缕缕，相互缠绕的烟中，她的幻象愈发清晰。就在我伸出手的那一刻，她像一缕烟般消失不见。

    我掐灭了手中的烟，突然笑了起来。林昭啊，你如果有读心术的话，一定会狠狠地嘲笑我的；因为这颗该死的心脏只要听到你的名字就会疯狂的，不受控制的跳动。笑着笑着，吸进的烟气呛得我咳嗽不止，我起身拿起桌上的酒，打算以酒解咳嗽时，惊觉脸上已是遍布泪痕。

    我顺手抹去泪水，从玻璃窗的镜像中，看着自己的目光一寸一寸结冰，嘴角上扬，露出凶恶的獠牙。

    林昭啊，如果说你想要逃离地狱，所以才会离开我，那你就错了。因为你，我才会变成恶魔。你想用抹去留在我身旁的痕迹的方式来想让我放手，我会告诉你，这绝无可能。

    “假如就这么放手的话，还不如成为你的梦魇。“

    3.（时间线在林昭陪护之前）

    现在我其实可以去看林昭——虽然只能在远处看一眼，可我知道，只需一眼，我的理智就会全线崩塌。我会控制不住自己掠夺她的笑容，她的气息，然后想把她藏起来，满足我卑鄙的欲望。我要怎么放开她？这种想法就像呼吸一样自然，它藏在我的骨髓里，就像附骨之疽。可她想要的是自由，而不是束缚在我的身边。她在我身边，我能感受到她的生命一点一点流逝，最终会像干花一样彻底干枯。

    我舍不得。

    林昭啊，你可以回头看一眼我吗？就一眼，看见那个在空中拼命拉着绳子的我。

    林昭啊，我也很害怕……我自己

    4.

    大约在二十来岁的时候，我总会梦见一个奇怪的梦境，梦里我曾经与一个温柔的人生活在一起，在那个梦里，我的心里满溢的不是父亲带给我的压抑、愤怒，和时刻不离的悲伤，而是终于可以卸下所以面具，可以释放自己的令人上瘾的感觉。

    每当我午夜梦回，习惯性的像梦里一样伸出手臂向枕边的方向，怀中的虚无总会像盆兜头浇下的冷水，击碎我的幻想。我愈发期待着黑夜的到来，因为在梦里我才能得到片刻的安宁。

    这些梦境越发清晰，我渐渐根据一些醒来之后留在脑海里的细枝末叶，拼凑出“她”的容貌。为了一些无名的想法，我偷偷学着画画，—当然要避开父亲和他的耳目的监视，笔下的“她”一点点映入现实。

    林昭以为她和我的开始是那次画展，不，实际上比那要早的多。我仍然清晰的记得相遇那天的情形。

    那一天，我去学校里受邀参加活动。在大学门外，我让秘书停下车子。“是的，很荣幸受邀参加贵校举行的活动。嗯，应该是我才要感谢贵校提供的平台……”应付完校方的客套，我放下手机，望向窗外打发时间。

    那些比我年轻的多的人三三两两结伴而行。离车