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让我马上清醒

穿好衣服告别这个身躯总不能让他老婆回来看到这一幕

当我走出房门时我回头看著他而他...只有闭著眼睛没有看著我

这样的情形一直在我的生活裡不断重演

虽然阿辉无法再像往日般轻易的来我家住一晚

但是只要他到我办公室裡只要没有人注意下

我依然不愿意放过任何机会抚摸著藏在他内裤裡的rou

公司裡的厕所、天台、楼梯死角全都有我们爱过的痕跡

有时要去跟客户谈生意我总是故意带他出门然后在我家也好在旅馆也好

做著我们想做的事

只要阿辉跟我在一起我总是要他把手机关著这时候我不愿意有任何人来打扰我们

是违背良心也好是违背天理也好这对我来说一点都不重要

反正当我知道我是爱男生时我从不认為老天爷还会眷恋我

使坏那又怎样呢?

我曾经问过阿辉你怎不排斥与男人作爱

他只说不知道為什麼他好喜欢肛交的感觉

我几度怀疑他只是為了性不是真的喜欢我

但是我又為了什麼不也是贪图著一时的性爱

我需要爱情吗?我需要每夜只陪伴著一个男人吗?

很多时候我的答案都是否定的

爱情不可能长久我又何必执著在这个死胡同裡

可是每次回到家四周围寧静的空气

偶尔飞过的车声代替了一下短暂的喧哗

但是很快的又恢复寧静的安静

我寂寞吗?怎可能。

我每天有做不完的事某时还要跟著不同男人上床

我没有多餘的时间去感觉到寂寞

我怎麼可能会寂寞呢

当我躺在冰冷的床上如果...有个男人愿意帮我暖被这个床还会让我感到冰冷吗?

当我坐在餐桌上吃著一个人的晚餐如果....有个男人愿意共我分享这餐桌会更热闹吗?

当我打开衣橱裡面不再只是只有我的衣服帮自己喜爱的男人烫著他的衣服时那会是一种幸福的感觉吗?

当自己疲累时会有双浑厚又温暖的双手按住我的肩膀他会帮我消除所有的疲累他会心疼我对我给出更多关怀

这....在我年少时不也是我一直嚮往的生活吗?

年少单纯的梦如今依然让我感到温馨只是為什麼在现实中却是那麼难以实现

是我太执著还是我也迷失了方向

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阿辉老婆出现在我家门口

她走进来以后马上跪下来哭求著我放过她的老公

那女人的脸无限的哀伤彷佛我伤她伤的很重

连我自己也搞不清楚阿辉对我是只有性还是还带著爱意

但是一直认為我这个人永远都不可能做好人的人

怎麼会对这个女人感到同情

也许是在我内心深处我永远忘不了父亲為了外面的女人不顾著他的结髮妻的哀求还有他小孩无助的眼神

狠心抛弃就只為了他想要的享福而我们却成為他的愿望下的牺牲品

我答应那个女人回去好好守住自己的一切

我.....不会对阿辉有所依恋

女人的感激却激起我内心早已遗忘的慈悲

这就样放阿辉走吗?

我内心有些声音认為阿辉飞不出我手掌心

而另一个声音告诉自己再坏也