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    讲不通的！可我不只是这样想，我还很清楚自己一定会把那五块钱的亏损计算在内，这是因为理性吗？因为思考的全面吗？还是因为贫穷才会纠结于这五块钱的亏损？是出于贫穷人的算计！像那老夫妇一样的可悲！

公交向家的方向行驶着，我感受得到自己离家愈来愈近，因为我的心在愈来愈压抑。五块钱！四块钱！贫穷就像先天性心脏病，只会愈来愈深的荼毒自己，直到有钱换一颗心脏。虽然我现在也有一个新的心脏。

公交还没有开出市区，随着时间越来越接近晚高峰，路上的车也越来越多，公交被堵的再次停了下来。路边停着一辆跑车，不记得是兰博基尼还是保时捷了。“这车好帅啊。”——我刚一看到这车思绪就有些低落，我知道自己的心理是病态的，但我对此无能为力。直到听到榆妍对这辆车的评价，我的心脏终于开始绞痛。

到了家里的城区我们还要再倒一趟公交才能回家，但这时已经五点多了，我们不知道是不是还有公交，如果没有就要打车回家了。这时我妈发来微信消息——“到哪了？”我和我妈说明了情况，我妈让我给我老伯打个电话问问有没有时间，让我老伯捎我回去。我的神经再次被抻动，我想到自己的家里连辆车都没有，忍不住怒火中烧。

但是不能让榆妍看出什么，我不能让榆妍看到这个——自卑？可怜？阴暗？弱小？暴躁？我不知道用什么词来形容此时我的脑子里面自己的样子。那是一个瘦弱、面色灰暗、衣着陈破、一层没有血色的黄皮包着骨头的自己，我蹲在地上，背景一片黑暗，脚下是一片白色的圆形光斑，就像恐怖电影里面女鬼出场的镜头。光斑很亮把自己照的很清楚，却不能让自己看起来阳光，一股阴暗的颜色从额头向下延伸。我觉得榆妍能看到这些，只要自己一个不小心。

我决定给我老伯打电话了，这不会暴露什么的，但我老伯并没有时间。我毅然决定打车回家，但又好像刚刚要打车公交就到了，甚至可能是已经打到车了，公交到了就又取消了，然后坐公交回的家。记不清了。

我是愿意为榆妍花钱的，虽然能力有限，而且花的也不是自己赚的钱。榆妍也很清楚这点，而且她会想办法省钱。也因此我伤感憔悴，我担心榆妍会说——“感情不是用钱来表达的。”我更担心“用钱你也表达不起。”这句话。我知道这话她不会说，但我却一直这样对自己说。

哦，对了，在打车之前还有一个插曲。榆妍说去坐450路，做到终点站再打车回家，这样就能便宜差不多二十块钱。

其实这句话我妈也有说。说真的，如果是我自己的话我会去的。怀着卑微的心情多走一千米路换来二十块钱，这很划算了。

但现在不行，我想到要和榆妍一起怀着卑微去走这段路，我就好像看到我的心就像被盐腌着的的腊rou一样，皱巴巴的蜷在一起，在一根绳子上挂着，在风中摇曳。我确信自己无法在那段路上由衷的欢笑，甚至是一直到回家都不能，但还是要为此努力。我想榆妍该也是一样的吧，我觉得榆妍为我承担太多了，如果没有物质的爱情真的是一盘沙的话，榆妍就是那个不断的，不辞辛苦的往上面洒水，祈求稳固的人。

她是很无奈很累的，又努力不表现出委屈，这让我痛心。我觉得是自己不愿意榆妍受苦，所以拒绝去走那一千米。但是后来回顾起这些，我觉得有另一种情感与之相当，不知该算